Conquista!

Olá! Eu geralmente escrevia meus devaneios neste blog, no entanto, perdi a vontade de compartilhar certas coisas. Acredito que nem tudo deva ser compartilhado, né?

Mas como ontem foi um dia muito feliz pra mim, hoje venho escrever um pouquito!
Ontem foi minha apresentacão de TCC, e foi muito mais legal do que eu imaginava! Ouvi criticas e elogios que me deixaram muito, muito feliz!

Foi um dia importante, pois, um ciclo que termina, e agora outro que começa.
2011 foi um ano muito bom, porém, cheio de erros. Mas acredito que erros servem para nao errasmos novamente, e é assim que seguirei: vou valorizar as pessoas que me fazem bem, que me dao carinho e apoio. E àqueles que estiveram ontem me assistindo, gostaria que soubessem que a presença de cada um foi muito importante pra mim!

Obrigada por todo mundo que esteve ao meu lado esses meses todos!!!

^^

um beijo e um abraço apertaaado!

pra ver minhas fotos do TCC, entrem aqui: www.flickr.com/ericadalbello

goodbye

Firework

Escrevi isso em 2008, mas acho q nao ando vivendo o que escrevi...

"A vida é uma caixinha de surpresas. Eu não sei o que quero da minha vida, e nao saber o que pessoas ao meu redor querem tbm me perturba. eu fico impressionada em como as pessoas mudam. Eu já pastei com isso antes, já tomei tocos daqueles, e nao aprendo. nunca. já falei pra mim mesma q ia parar com isso e nada....... mas ahh eu preciso é de atitudes. eu sei o que é certo, sei o q me deixa bem, só falta ir atrás. só falta buscar o que me deixa bem. faltam passeios de bicicleta pelo sítio. falta admirar mais o por do sol. falta prestar atenção nas flores q tem no jardim. falta dizer bom dia pras pessoas na rua. falta desenhar mais castelos. falta sentar no sofá, colocar Renato Russo no som e viajar em suas letras. Falta ir dormir cedo com mais frequencia. Falta pensar mais em mim e me cuidar. Faltam passeios com meu cachorro. Faltam leituras interessantes. Falta ser mais atenciosa com as pessoas. Falta obedecer mais minha mãe. Falta parar de chorar por coisas bobas. falta viver com mais intensidade. falta estudar mais. falta ser mais Eu..."


...and let it shine again?

Falling Again.

E daí esqueçam todos os posts anteriores.
Não, não vou apagá-los. Foram parte de mim, foram parte da minha vida. Mas foram. Acabaram.
Lembranças.

E esses dias eu li um texto, e me identifiquei bem, então vou transcrevê-lo aqui, pois é assim que me sinto agora. Cansei, sabe?

Here it is:

Ando descrente. Nunca achei que isso realmente fosse acontecer comigo. Eu que sempre sonhei com o amor, eu que sempre projetei a perfeição em pessoas tão incompletas, agora me encontro num vazio. Não sinto amor, nem dor. Não sinto nada.

Já não me fazem falta as mensagens melosas, as juras de amor, as ligações de madrugada. Só eu sei o quanto é bom ouvir músicas sem ter em quem pensar, e pela noite não ter para quem ligar. Eu sei o quanto é gostoso fazer planos a um, e o quanto é tranquila a minha vida sem me preocupar no que ela pensará, sem ter de aturar desconfianças inúteis. Acordar pela manhã e me encontrar ocupando a cama inteira abraçada no meu delicado ursinho de pelúcia é incrível. Meu coração vive em constante calmaria.

Nada que você disser vai me comover, meu coração já não bate nem apanha. As expressões de decepção, tristeza e paixão desapareceram da minha face. A ansiedade para amar e ser amada se tornaram em algo pacato.

Não acredito no amor das pessoas e acho patético o ‘eternamente’ no fim do eu te amo. E sinceramente não estou me incomodando com meu vazio. Só porque nos fizeram acreditar que precisamos de alguém para sermos completos, não significa que nascemos incompletos. Ao menos eu, nasci perfeita. Contraditoriamente, estou bem, estou ótima. Estou me preocupando com MEUS objetivos e tenho problemas bem maiores que amores falsos a serem resolvidos.

(Por Danny Perez)

bye.

desabafando...!

Vou dizer!
Vou dizer que andei aflita!
andei confusa! Andei com medo...
... mas estou me encontrando!
E as coisas vão mudar.
Eu sei que não estou aqui a toa. Tudo tem um motivo, uma razão!
E eu vou vencer todas as barreiras, todos os obstáculos!
Eu vou! sei que vou!
Os meus segredos? os meus motivos?
Ahh.. isso só eu sei! mas vou encontrar todas as respostas pra todas as minhas perguntas!
estou no caminho certo! ESTOU!

A vida, mon amour.

Nostalgia. Fotos causam nostalgia. Músicas também. E hoje vi fotos, e ouvi músicas que me levaram a isso. As músicas até me fizeram bem, metal sempre me fez bem. Me dá inspiração, me dá vontade de escrever, ser muito mais eu, de ser mais intensa! Mas as fotos me fazem sorrir, e é esse sorriso que me deixa encucada. Poxa, como as coisas mudam de um ano pro outro! Como “as pessoas” mudam! É a vida, eu sei. Mas eu tenho medo de amanha não ter as pessoas que estão ao meu redor hoje.

Pessoas que me fazem bem, que me fazem sorrir! Nós conhecemos pessoas novas, claro, mas não acho necessário renovar. “Em partes”, na verdade.

E no fundo eu acho que falo sobre o mesmo assunto em todos os posts. Mas é que eu gosto de falar sobre as coisas que se passam na minha cabeça, e A VIDA é um assunto que me INTRIGA absurdamente.

prontofalei.

E eu não quero fazer sucesso. Não quero agradar quem não conheço. Eu quero me encontrar! Eu quero saber quem sou, de onde vim e pra onde vou. Quero os melhores motivos pra sorrir. Quero não chorar de tristeza. Quero ter raras visitas da solidão. Quero ter por quem morrer, e viver. Quero bons momentos.

Quero as pessoas melhores, e quero ser melhor!

Quero somente a verdade, mesmo dolorosa, quero a verdade. E eu quero um porquê! Somente um. Somente uma resposta. Quero muitas na verdade, claro. Mas contentaria me com uma só: Por que a vida? Qual a origem de Deus? Ele existe? De onde surgiu o Universo? De onde viemos e pra onde vamos? (tá, são várias perguntas, mas com uma só resposta!)

Então agora, nesse momento, haja o que houver: Energias poderosas ou Deus, eu quero agora uma resposta para todas essas perguntas, eu invoco agora essas respostas!

E eu gosto dessas músicas tristes. Me acalmam, e me fazem pensar. Por mais que eu pense e pense agora, eu sei que logo mais toda a rotina volta ao normal e nada muda. Mas cada vez que eu penso em tudo isso, eu me alimento um pouquinho mais de esperança de que um dia eu chego lá. E eu não sei o que vem depois. Eu não sei se vem algo depois. Mas eu continuo buscando, não vou desistir, pois tudo tem um propósito, e minha vida não deve ser diferente.

O que as pessoas vão pensar quando lerem isso? Não sei. E acho que pouquíssimas o lerão, não tenho pretensões disso. Embora pareça lindo ser uma escritora famosa. Mas eu já disse: não quero sucesso. Não quero agradar quem não conheço.

Adios.

Desabafo on a rainy day

E eu já não consigo mais dizer tudo que sinto.
Os bloqueios vêm de todas as direções, eu fico perdida e não uso as palavras corretamente.
São tantas mudanças, tantas incógnitas... São tantas coisas erradas que eu vejo ao meu redor, e nada posso fazer! As vezes eu queria ser um pouquinho mais ignorante, e não ficar aflita querendo resolver tudo. Mas eu sei que é isso que me diferencia! Eu não vou mudar o mundo, não vou mudar a personalidade de ninguém, e posso nem conseguir abrir os olhos de certas pessoas... mas um pouco eu vou tentar! Vou seguir meu caminho, correr atrás do que eu quero, viver o meu mundo do MEU jeito! Já escutei muitas opiniões de quem eu idolatrava e só me decepcionei! Hoje não tenho heróis, e nem tenho muitos amigos, mas tenho o suficiente pra conseguir o que eu quero e encontrar meus objetivos. E não levem em consideração esse singelo desabafo num dia de chuva com meu animo a zero.

E essa semana eu senti saudades do Serafim e da Léo!
Foi quando eu aprendi que a gente só dá valor a quem ama quando perde!

Mas eu sou feliz!

O que te faz feliz?

Daí eu abri o jogo. Estava na cara! Era óbvio! Tirei um peso das costas, porém me jogaram outro! Eu sei que com o tempo ele se desfaz. Eu sei que com o tempo tudo se ajeita. Mas o atual momento é desconfortante!

E daí eu pergunto: qual o real motivo da vida? Nascemos para o quê e vivemos para o quê? Qual o objetivo de uma família? Ir à escola, sorrir para as fotos da formatura; ir à faculdade, sorrir para as fotos da formatura, pendurar na parede da sala e mostrar pra todo mundo; arrumar um namorado bonitão, casar, ter filhos e ser feliz?

Mas... será que é necessário todo esse passo-a-passo para ser feliz? O que faz uma pessoa feliz? As pessoas só serão felizes se casarem e tiverem filhos? Os avós e os pais são serão felizes se seus filhos forem iguais à eles?

Será?

Definitivamente, eu acho que não! Felicidade é um sentimento único, pessoal e intransferível! Busco o que me faça feliz, e não interfiro na felicidade de ninguém! Pois ninguém deve depender da felicidade do outro, cada um deve buscar a sua própria felicidade!

O que te faz feliz? Quem te faz feliz? O que é amar? O que é o amor?

O olhar confortante, o abraço aconchegante, o sorriso belo que afasta qualquer tristeza, olhar no relógio, contar os minutos e sentir o coração bater mais rápido: sentir-se bem. É isso que me faz feliz. Eu me sinto completa, eu me sinto segura, eu me sinto apaixonada! Como disse Antonie d’Sant Exupéry: “... Se tu vens às 4horas da tarde, às 3 eu já estarei feliz!” (O Pequeno Príncipe).

I'll Fly, yes I'll do!

Desabafo

E sabe, eu não tenho medo de morrer. Eu sou tão medrosa, não assisto filmes de terror, não gosto de ver sangue (embora nao entenda meus cortes no braço) e eu seja um tanto covarde e medrosa com tudo. Mas não tenho medo de morrer. Acho que por ser um tanto curiosa, e querer saber o que acontece depois. Mas isso não quer dizer que eu queira morrer! não! ainda tenho muitas coisas pra viver! [isso inclui você (F.)] Mas eu não gosto de ser igual. Não gosto de ser comum. Mas também não entendo por quê. Queria me importar menos com o que as pessoas pensam de mim. Mas eu queria ser diferente! Queria fazer algo que chame a atenção! queria ser especial! queria fazer algo que ninguém nunca fez, ir onde ninguém nunca foi, conseguir o que ninguém nunca conseguiu, ver o que ninguem nunca viu! Mas não sei como fazer isso. Não tenho motivação pra estudar mais. Não sei o que estudar. Não sei se estou no caminho certo. Não sei que caminho seguir! Preciso de uma luz! Preciso de uma idéia! E eu não sei se acredito em Deus. Acredito numa força maior, uma espécie de energia. E acredito em reencarnação, em planos espirituais. Mas o que é Deus? Como ele é? Oras, se Ele mesmo pediu para nao o caracterizarem, entao ele é Energia! daí vem a lei da atração... oras, por que certas coisas acontecem sem explicação? Essa semana eu sentei num banco da praça no centro para esperar minha mãe. Fiquei observando as pessoas que passam. Não gosto disso, mas isso me intriga! O que se passa na cabeça de cada um? Serão só mais simples produtos humanos automatizados para ver e aceitar o que a TV diz? ou será que alguém mais também pensa como eu, ou pensa algo parecido?
Ou será que alguma dessas pessoas é esse algo diferente? Mas daí eu olho a hora, preciso ir, e vou embora! E todos esses pensamentos se perdem... os rostos passam como uma memória temporária... e a vida continua! A vida? Sim, e eu tenho uma vida excelente! não tenho do que reclamar, não me falta nada!
E apesar de todas essas incógnitas, eu tenho uma certeza, sim! alias, duas! Gosto muito muito de alguém, e é recíprico! Eu sei que é! E eu tenho um sentimento, eu tenho!
É só isso, estou feliz, e desejo que muitas outras pessoas sintam como eu me sinto.
um beijo!