Erica DalBello

Conquista!

2011-12-06T10:43:00.001-08:00

Olá! Eu geralmente escrevia meus devaneios neste blog, no entanto, perdi a vontade de compartilhar certas coisas. Acredito que nem tudo deva ser compartilhado, né?

Mas como ontem foi um dia muito feliz pra mim, hoje venho escrever um pouquito!
Ontem foi minha apresentacão de TCC, e foi muito mais legal do que eu imaginava! Ouvi criticas e elogios que me deixaram muito, muito feliz!

Foi um dia importante, pois, um ciclo que termina, e agora outro que começa.
2011 foi um ano muito bom, porém, cheio de erros. Mas acredito que erros servem para nao errasmos novamente, e é assim que seguirei: vou valorizar as pessoas que me fazem bem, que me dao carinho e apoio. E àqueles que estiveram ontem me assistindo, gostaria que soubessem que a presença de cada um foi muito importante pra mim!

Obrigada por todo mundo que esteve ao meu lado esses meses todos!!!

^^

um beijo e um abraço apertaaado!

pra ver minhas fotos do TCC, entrem aqui: www.flickr.com/ericadalbello

goodbye

2011-11-30T19:00:00.000-08:00

Firework

2011-07-17T19:55:00.000-07:00

Escrevi isso em 2008, mas acho q nao ando vivendo o que escrevi...

"A vida é uma caixinha de surpresas. Eu não sei o que quero da minha vida, e nao saber o que pessoas ao meu redor querem tbm me perturba. eu fico impressionada em como as pessoas mudam. Eu já pastei com isso antes, já tomei tocos daqueles, e nao aprendo. nunca. já falei pra mim mesma q ia parar com isso e nada....... mas ahh eu preciso é de atitudes. eu sei o que é certo, sei o q me deixa bem, só falta ir atrás. só falta buscar o que me deixa bem. faltam passeios de bicicleta pelo sítio. falta admirar mais o por do sol. falta prestar atenção nas flores q tem no jardim. falta dizer bom dia pras pessoas na rua. falta desenhar mais castelos. falta sentar no sofá, colocar Renato Russo no som e viajar em suas letras. Falta ir dormir cedo com mais frequencia. Falta pensar mais em mim e me cuidar. Faltam passeios com meu cachorro. Faltam leituras interessantes. Falta ser mais atenciosa com as pessoas. Falta obedecer mais minha mãe. Falta parar de chorar por coisas bobas. falta viver com mais intensidade. falta estudar mais. falta ser mais Eu..."

...and let it shine again?

Falling Again.

2010-12-07T13:17:00.000-08:00

E daí esqueçam todos os posts anteriores.
Não, não vou apagá-los. Foram parte de mim, foram parte da minha vida. Mas foram. Acabaram.
Lembranças.

E esses dias eu li um texto, e me identifiquei bem, então vou transcrevê-lo aqui, pois é assim que me sinto agora. Cansei, sabe?

Here it is:

Ando descrente. Nunca achei que isso realmente fosse acontecer comigo. Eu que sempre sonhei com o amor, eu que sempre projetei a perfeição em pessoas tão incompletas, agora me encontro num vazio. Não sinto amor, nem dor. Não sinto nada.

Já não me fazem falta as mensagens melosas, as juras de amor, as ligações de madrugada. Só eu sei o quanto é bom ouvir músicas sem ter em quem pensar, e pela noite não ter para quem ligar. Eu sei o quanto é gostoso fazer planos a um, e o quanto é tranquila a minha vida sem me preocupar no que ela pensará, sem ter de aturar desconfianças inúteis. Acordar pela manhã e me encontrar ocupando a cama inteira abraçada no meu delicado ursinho de pelúcia é incrível. Meu coração vive em constante calmaria.

Nada que você disser vai me comover, meu coração já não bate nem apanha. As expressões de decepção, tristeza e paixão desapareceram da minha face. A ansiedade para amar e ser amada se tornaram em algo pacato.

Não acredito no amor das pessoas e acho patético o ‘eternamente’ no fim do eu te amo. E sinceramente não estou me incomodando com meu vazio. Só porque nos fizeram acreditar que precisamos de alguém para sermos completos, não significa que nascemos incompletos. Ao menos eu, nasci perfeita. Contraditoriamente, estou bem, estou ótima. Estou me preocupando com MEUS objetivos e tenho problemas bem maiores que amores falsos a serem resolvidos.

(Por Danny Perez)

bye.

desabafando...!

2010-05-02T19:32:00.000-07:00

Vou dizer!
Vou dizer que andei aflita!
andei confusa! Andei com medo...
... mas estou me encontrando!
E as coisas vão mudar.
Eu sei que não estou aqui a toa. Tudo tem um motivo, uma razão!
E eu vou vencer todas as barreiras, todos os obstáculos!
Eu vou! sei que vou!
Os meus segredos? os meus motivos?
Ahh.. isso só eu sei! mas vou encontrar todas as respostas pra todas as minhas perguntas!
estou no caminho certo! ESTOU!

A vida, mon amour.

2010-01-29T17:31:00.000-08:00

Nostalgia. Fotos causam nostalgia. Músicas também. E hoje vi fotos, e ouvi músicas que me levaram a isso. As músicas até me fizeram bem, metal sempre me fez bem. Me dá inspiração, me dá vontade de escrever, ser muito mais eu, de ser mais intensa! Mas as fotos me fazem sorrir, e é esse sorriso que me deixa encucada. Poxa, como as coisas mudam de um ano pro outro! Como “as pessoas” mudam! É a vida, eu sei. Mas eu tenho medo de amanha não ter as pessoas que estão ao meu redor hoje.

Pessoas que me fazem bem, que me fazem sorrir! Nós conhecemos pessoas novas, claro, mas não acho necessário renovar. “Em partes”, na verdade.

E no fundo eu acho que falo sobre o mesmo assunto em todos os posts. Mas é que eu gosto de falar sobre as coisas que se passam na minha cabeça, e A VIDA é um assunto que me INTRIGA absurdamente.

prontofalei.

2010-01-14T13:09:00.000-08:00

E eu não quero fazer sucesso. Não quero agradar quem não conheço. Eu quero me encontrar! Eu quero saber quem sou, de onde vim e pra onde vou. Quero os melhores motivos pra sorrir. Quero não chorar de tristeza. Quero ter raras visitas da solidão. Quero ter por quem morrer, e viver. Quero bons momentos.

Quero as pessoas melhores, e quero ser melhor!

Quero somente a verdade, mesmo dolorosa, quero a verdade. E eu quero um porquê! Somente um. Somente uma resposta. Quero muitas na verdade, claro. Mas contentaria me com uma só: Por que a vida? Qual a origem de Deus? Ele existe? De onde surgiu o Universo? De onde viemos e pra onde vamos? (tá, são várias perguntas, mas com uma só resposta!)

Então agora, nesse momento, haja o que houver: Energias poderosas ou Deus, eu quero agora uma resposta para todas essas perguntas, eu invoco agora essas respostas!

E eu gosto dessas músicas tristes. Me acalmam, e me fazem pensar. Por mais que eu pense e pense agora, eu sei que logo mais toda a rotina volta ao normal e nada muda. Mas cada vez que eu penso em tudo isso, eu me alimento um pouquinho mais de esperança de que um dia eu chego lá. E eu não sei o que vem depois. Eu não sei se vem algo depois. Mas eu continuo buscando, não vou desistir, pois tudo tem um propósito, e minha vida não deve ser diferente.

O que as pessoas vão pensar quando lerem isso? Não sei. E acho que pouquíssimas o lerão, não tenho pretensões disso. Embora pareça lindo ser uma escritora famosa. Mas eu já disse: não quero sucesso. Não quero agradar quem não conheço.

Adios.

Desabafo on a rainy day

2009-12-17T17:19:00.000-08:00

E eu já não consigo mais dizer tudo que sinto.
Os bloqueios vêm de todas as direções, eu fico perdida e não uso as palavras corretamente.
São tantas mudanças, tantas incógnitas... São tantas coisas erradas que eu vejo ao meu redor, e nada posso fazer! As vezes eu queria ser um pouquinho mais ignorante, e não ficar aflita querendo resolver tudo. Mas eu sei que é isso que me diferencia! Eu não vou mudar o mundo, não vou mudar a personalidade de ninguém, e posso nem conseguir abrir os olhos de certas pessoas... mas um pouco eu vou tentar! Vou seguir meu caminho, correr atrás do que eu quero, viver o meu mundo do MEU jeito! Já escutei muitas opiniões de quem eu idolatrava e só me decepcionei! Hoje não tenho heróis, e nem tenho muitos amigos, mas tenho o suficiente pra conseguir o que eu quero e encontrar meus objetivos. E não levem em consideração esse singelo desabafo num dia de chuva com meu animo a zero.

E essa semana eu senti saudades do Serafim e da Léo!
Foi quando eu aprendi que a gente só dá valor a quem ama quando perde!

Mas eu sou feliz!

O que te faz feliz?

2009-09-07T18:15:00.000-07:00

Daí eu abri o jogo. Estava na cara! Era óbvio! Tirei um peso das costas, porém me jogaram outro! Eu sei que com o tempo ele se desfaz. Eu sei que com o tempo tudo se ajeita. Mas o atual momento é desconfortante!

E daí eu pergunto: qual o real motivo da vida? Nascemos para o quê e vivemos para o quê? Qual o objetivo de uma família? Ir à escola, sorrir para as fotos da formatura; ir à faculdade, sorrir para as fotos da formatura, pendurar na parede da sala e mostrar pra todo mundo; arrumar um namorado bonitão, casar, ter filhos e ser feliz?

Mas... será que é necessário todo esse passo-a-passo para ser feliz? O que faz uma pessoa feliz? As pessoas só serão felizes se casarem e tiverem filhos? Os avós e os pais são serão felizes se seus filhos forem iguais à eles?

Será?

Definitivamente, eu acho que não! Felicidade é um sentimento único, pessoal e intransferível! Busco o que me faça feliz, e não interfiro na felicidade de ninguém! Pois ninguém deve depender da felicidade do outro, cada um deve buscar a sua própria felicidade!

O que te faz feliz? Quem te faz feliz? O que é amar? O que é o amor?

O olhar confortante, o abraço aconchegante, o sorriso belo que afasta qualquer tristeza, olhar no relógio, contar os minutos e sentir o coração bater mais rápido: sentir-se bem. É isso que me faz feliz. Eu me sinto completa, eu me sinto segura, eu me sinto apaixonada! Como disse Antonie d’Sant Exupéry: “... Se tu vens às 4horas da tarde, às 3 eu já estarei feliz!” (O Pequeno Príncipe).

I'll Fly, yes I'll do!

2009-08-06T18:30:00.000-07:00

Desabafo

E sabe, eu não tenho medo de morrer. Eu sou tão medrosa, não assisto filmes de terror, não gosto de ver sangue (embora nao entenda meus cortes no braço) e eu seja um tanto covarde e medrosa com tudo. Mas não tenho medo de morrer. Acho que por ser um tanto curiosa, e querer saber o que acontece depois. Mas isso não quer dizer que eu queira morrer! não! ainda tenho muitas coisas pra viver! [isso inclui você (F.)] Mas eu não gosto de ser igual. Não gosto de ser comum. Mas também não entendo por quê. Queria me importar menos com o que as pessoas pensam de mim. Mas eu queria ser diferente! Queria fazer algo que chame a atenção! queria ser especial! queria fazer algo que ninguém nunca fez, ir onde ninguém nunca foi, conseguir o que ninguém nunca conseguiu, ver o que ninguem nunca viu! Mas não sei como fazer isso. Não tenho motivação pra estudar mais. Não sei o que estudar. Não sei se estou no caminho certo. Não sei que caminho seguir! Preciso de uma luz! Preciso de uma idéia! E eu não sei se acredito em Deus. Acredito numa força maior, uma espécie de energia. E acredito em reencarnação, em planos espirituais. Mas o que é Deus? Como ele é? Oras, se Ele mesmo pediu para nao o caracterizarem, entao ele é Energia! daí vem a lei da atração... oras, por que certas coisas acontecem sem explicação? Essa semana eu sentei num banco da praça no centro para esperar minha mãe. Fiquei observando as pessoas que passam. Não gosto disso, mas isso me intriga! O que se passa na cabeça de cada um? Serão só mais simples produtos humanos automatizados para ver e aceitar o que a TV diz? ou será que alguém mais também pensa como eu, ou pensa algo parecido?
Ou será que alguma dessas pessoas é esse algo diferente? Mas daí eu olho a hora, preciso ir, e vou embora! E todos esses pensamentos se perdem... os rostos passam como uma memória temporária... e a vida continua! A vida? Sim, e eu tenho uma vida excelente! não tenho do que reclamar, não me falta nada!
E apesar de todas essas incógnitas, eu tenho uma certeza, sim! alias, duas! Gosto muito muito de alguém, e é recíprico! Eu sei que é! E eu tenho um sentimento, eu tenho!
É só isso, estou feliz, e desejo que muitas outras pessoas sintam como eu me sinto.
um beijo!

2009-07-20T18:53:00.000-07:00

30-06-09 e as dúvias, ah as dúvidas!!!

2009-07-07T18:35:00.000-07:00

Mas é claro que... hoje tive algumas idéias, umas frases interessantes começando assim, porém com a mesma intensidade que elas vieram, se foram. Eu acho legal escrever, acho legal pensar, mas nunca consigo por tudo em palavras. É que no fundo meus pensamentos me confundem. Eu crio situações, eu crio atitudes e idéias que não existem. São dramas, alegrias, tristezas... sem contar os sonhos! quantas vezes eu só lembro dos sonhos absurdos que tive uma semana depois! e depois fica a dúvida: "Inventei, sonhei ou vivi isso?" E meu Deus, como é ruim essa dúvida! Mas isso não é o pior também. Outra coisa que me cutuca é saber se tudo o que achamos 'real', é realmente real. Será? O que é verdade? O que é mentira? - "Só acredito vendo" - alguns dizem. Será que está vendo mesmo? Não pode ser uma ilusão? Mas caramba e ainda tem mais uma coisa: a insegurança. Mas isso já um outro assunto que eu preciso desenvolver melhor, entender melhor, criar um post só pra isso. Porque insegurança pode ser uma auto-proteção exagerada, que não dá bons resultados.
Mas enfim. hoje é só pra dizer que eu estou pensativa, e tenho medo disso.
o.o'

é essa maldita nostalgia q me faz ficar assim.

mas é só atrair o que te faz bem, sorrir e olhar o horizonte B)
nada mais importa, só isso.

PS Para um comentário chato que recebi: Sim, este é um blog pessoal, falo de mim, falo o que eu penso, e quem não gosta de ler coisas pessoas, de conhecer o q eu penso, é simples, é só não voltar aqui. Quer um blog num determinado assunto? vai no google, procure e delicie-se. Aff viu!

Conclusões

2009-06-15T13:06:00.000-07:00

E eu que tanto quis ser neutra.. e eu que escrevi tantas coisas sobre o topo mais alto da montanha e o mais denso, escuro e fundo oceano...
hoje escrevo porque tive outras conclusões.
Não temos que viver pensando que após os momentos bons, vem os ruins.
É preciso encarar tudo pelo seu lado bom.
Ninguém tem os 7 dias da semana perfeitos, os 7 dias fazendo tudo o que gosta.
Ninguém é 100% feliz pela vida inteira, então se martirizar é uma opção, reclamar é uma opção, achar que tudo é péssimo é uma péssima opção.
Então por mais que as coisas não vão bem, é importante não se acomodar nesse buraco, e sugar tudo que há de bom.
Talvez eu esteja feliz a lot, talvez esse seja um momento neutro, talvez eu esteja me reavaliando, eu não sei.
Eu sei que depois da tempestade sempre vem um arco-íris, e nem toda tempestade é destrutiva, nem toda tempestade é só fria e cinzenta. É só procurar a beleza que existe nos raios e o valor da água que cai e não se amedrontar.
Talvez tudo que escrevi seja uma grande bobagem, e eu só esteja escrevendo isso porque hoje é uma segunda feira, e eu me sinto bem, eu estou feliz e espero ficar assim por um bom tempo.
Ou talvez eu só queira agradecer mesmo à Fê e ao pessoal da facul pelos momentos ótimos que estou tendo ultimamente.

um beijo!

Nostalgic soul

2009-04-10T19:18:00.000-07:00

Essa semana eu percebi que praticamente encontrei a neutralidade que eu tanto procurava. Mas daí eu me senti meio vazia, me lembrei dos momentos lá em cima, aqueles que agente chama de 'momentos felizes' e deu uma certa nostalgia. Fiquei pensando 'será que eu tento subir lá de novo?' encontrei um caminho legal, estava subindo... mas minha animação foi aos poucos diminuindo pois também fui lembrando a dor do tombo, o quanto ruim era estar lá embaixo. E quem me esperava lá em cima, talvez nem tenha percebido que eu estava indo ao seu encontro, e talvez nem saiba que voltei a praia.
E depois disso, sei lá, eu ainda fico pensando nesses momentos e querendo voltar, e esse querer torna minha neutralidade um pouco negativa.
E daí eu não sei o que fazer, fico apenas admirando seus sorrisos não sei pra quem aqui em baixo, e quem sabe um dia eu suba pra nunca mais voltar.
ou então encontre novamente uma neutralidade total.

...and just fly away!

2009-03-29T16:26:00.000-07:00

Não é parte de mim seguir conceitos, seguir regras, ser como todo mundo é. Eu tenho pensamentos, idéias, sonhos que vão além de qualquer coisa comum. Eu não tenho certezas. Eu não gosto de me prender a nada nem ninguém. Eu não sinto como você. Eu quero ver mais do que meus olhos podem ver. Eu quero sentir mais do que eu posso sentir. Eu quero conhecer o que ninguém conhece. Eu quero entender o que ninguém entende. Mas eu me sinto sozinha, e ao mesmo tempo eu não quero ter ninguém. Eu não quero me apegar a ninguém. Por isso eu me afasto, por isso eu fujo. Eu não sigo regras. Eu não sigo ninguém. Quero ver o sol se por na beira do mar e sentir o vento no meu cabelo!

Fechar os olhos e voar.

2009-01-17T19:30:00.000-08:00

Eu sou feliz. Não reclamo de nada. Tenho de tudo, perto de tanta miséria que existe no mundo. Mas algo me corrói. Algo me diz que não sou quem deveria ser. Não estou onde deveria estar e não faço o que deveria fazer. O mundo está numa fase extrema de capitalismo, onde todo tipo de felicidade é comprada. A sociedade foi imposta a acreditar que a felicidade está nos bens materiais, e assim queremos mais e mais. Não escrevo isso criticando outros, pois infelizmente também estou nisso, porém consciente e mudando. Ok, eu sei que todo mundo já sabe disso. Mas resolvi escrever porque às vezes a melhor coisa do mundo é ouvir um metal melódico e viajar por outros mundos e eras. Resolvi escrever isso porque eu queria morar numa casinha no campo próxima a um lindo castelo, e admirá-lo todos os dias pela manhã. Alguém entende o que eu sinto??

Os dois lados da moeda.

2008-12-23T14:51:00.000-08:00

Sinto tantas coisas, mas nunca sei como colocar tudo em palavras, e meus começos são todos iguais. Acho que falta um certo equilíbrio. Estou cansada de momentos péssimos, e momentos ótimos, que se intercalam como um tecido listrado. Estou cansada deste contraste de humor, que nos faz subir até o topo mais alto de alegrias, e num piscar de olhos, nos arremessa para o mais fundo dos oceanos. Cair é simples, é fácil, basta um tropeçãozinho e pronto, estamos lá em baixo. Mas para voltar ao topo, são necessárias várias braçadas, lutar contra correntezas que insistem em nos deixar no escuro e denso vazio...
Por mais que eu saiba que é necessário se elevar, quanto mais eu caio, mais eu me desgasto, e menos vontade eu tenho de subir, já sabendo a dor do tombo. Então por que não posso simplesmente estar no meio termo? não quero a maior das felicidades, quero apenas não ficar triste. O que fazer para tentar ser de certa forma 'neutra'? Como criar esse bloqueio?
e eu não gosto de clichês.
=*

Verdades, Mentiras. Momentos!

2008-01-06T08:29:00.000-08:00

Inovar é mudar, crescer, conhecer novas idéias. Não se pode discutir algo que nao se conhece. E conhecimento é cultura, é um crescimento pessoal intelectual.Pessoas que ficam presas a pequenos hábitos do dia-a-dia, a tradições de famílias, a regras ditadas pela sociedade, são pessoas que nao se movem, nao evoluem.

Dizem que religião nao se discute, mas eu discordo. Devem sim ser discutidas e conhecidas. Por que ninguem sabe o que é certo e o que é errado. Ninguém sabe o que é verdade ou o que é mentira. Talvez um dia se saiba, mas até lá muitas coisas devem ser analizadas, pensadas e repensadas. Se há milhares de anos o homem vem evoluindo tanto, pq parar agora?

E o conhecimento é a base de tudo, quanto mais conhecimentos, mais hipóteses prováveis, mais caminhos que se ligam.

E a verdade é que nao sabemos nem metade.

Metade do que?

nao sei, nao sabemos.

ÉricaDalBello

2007-06-10T10:52:00.000-07:00

mais um blog... let's see ;)